07/11/24

Me sentí muy cercana a Dios todo el día. Como si estuviera a punto de tener una revelación o entender la magnitud de todo lo que me rodeaba. Atenta porque sabía que algo iba a pasar. También pensé que mi esposo estaba cerca o que tal vez se acerca el momento de conocerlo. Hace un mes y medio sabía que tenia que empezar el archivo de las tangas, pero soy muy floja y descuidada y también me la paso convenciéndome a mí misma que nada vale la pena (en términos de mi producción artística); pero hoy fue abrumadora la energía que emanaba de mí. Me parece que los fluidos de hoy contienen el material necesario para el comienzo.

07/14/24

Hoy decidí usar esta tanga porque es la que tenía puesta cuando surgió la idea del archivo y también fue la última vez que cogí. Usarla es un monumento privado a ese momento y también como un rezo al placer. La use en el salón de uñas, comprando un americano frío y visitando a Keko en la galería donde hablamos sobre lo aburrido que es uno de los únicos espacios dedicados a la fotografía aquí en LA. Keko es guapo (moreno, nariz aguda, delgado y tiene esencia de reptil, aboriginal) y al verlo hablar sobre sus ideas, deseos, y expectativas en el arte su atractivo resalta. Luego vine a la casa, fumé, comí, y me puse a limpiar el estudio que ya llevaba meses sin tocar. Prendí mi vela de Elegua y pensé en mi tanga. Cuando estaba más morra buscaba la manera de no separar mi vida de la producción de mi arte; ahora me río un poco pensando que tal vez lo logré. (Attentiveness as prayer as Walter Benjamin classified Kafka).

07/16 – 07/17/24

Slept with this one in hopes that I’d have some kind of revelatory or exciting dream but nothing. Went to pilates, FaceTimed my doctor, cleaned.

07/16/24

Killed a black widow in my studio then had a studio visit with Jaimie and Blue. It’s nice talking about my work and not feeling defensive or attacked + there was something very human about the interaction and it’s refreshing to feel excited about a show as opposed to horrified by it. I talked about grief with Tania and thought about mortality. Watched Dario Argento’s Tenebrae which brought me back to the killing of the black widow and all the little wrapped corpses I found under my bookshelf after. It’s almost been a year since Memo’s passing and the realization that grief can turn you carnal and fully embodied in the present. The colors of this thong didn’t match the agony of today.

07/17/24

Samala calls and we end up meeting for lunch and drinks. Sitting at the bar, we look through the newspaper and noticed golf, comics, and headlines. There’s a man sitting by us listening to everything we say and subtly reacting. I almost never mean the things I say when I know there’s an audience or maybe I want to distance myself from my beliefs. I like making empty statements, to get a reaction, to play. We walk to get me a spiked kombucha and on my way to the bathroom I notice another guy staring but more explicitly at my body. I experience pleasure at the thought that I love embodying vainness in the eye of others (mostly men). I think it gives me a great advantage in assuming the position of emptiness but in reality, already full. The rest is irrelevant except for the heat and dancing with the kids on a trail, happiness. At dinner I get sad; I cry and smoke on my way home.

07/21/24

07/25/24

Instalamos expo. Hay una foto de mi en bikini que es parte de una escultura – es la primera vez que uso mi imagen tan explícitamente, tan obviamente. Pienso en la crítica que me hizo Jorge una vez; “hot girl art”. No hay salida de la cárcel del significado. Ya no soy una mártir de la experiencia de ser morena o de ser de México – ahora me rebajan a ser una pendeja hot.

07/26/24

Compras y bebés. Dos martinis con mi papá hablando sobre su mortalidad y yo casi a punto de llorar porque realmente no me imagino una vida sin él a pesar de que nunca ha estado completamente conmigo. Fastidiada con este proyecto – conlleva mucho compromiso he introspección y yo soy una escapista. Exijo que el arte sea un portal/transformación y yo sin cumplirlo.

07/27/24

Show opening. Flush of rage (unidentifiable) alongside shame (of the work, of the way I carry myself in it). I never believe people when they say they like my work, I’ve told people I loved them while not being able to stand them – feels similar but maybe different since relationships are not objects with assigned meanings (???) The night was cute, saw friends and the babies, Mynor came too.

07/30/24

The problem of money which came up in my tarot reading with Ramiro last night. I know I should stop buying clothes and martinis and pole lessons and get new tires, a new set of car keys and fix my break lights. I should stop buying books and thongs and get health insurance, pay my taxes, and etc. It feels as if the things I need I don’t really care for and the things I want justify/make up for everything else that I’m missing that can’t really be materialized. Memo died a year ago on Sunday. It’s the Proust thing where intellectually there isn’t a strong register for his passing but in the unknowing object and the chance encounter with said object, the memory of loss overtakes me. On Sunday I woke up in total sadness and luckily Tania and Lupe (the most inspiring girls in the world) took me to the ocean. On the way Lupe explained Hegel and his capacity to speak of God, we swam and ate and slept and talked and laughed – life, a blessing. My tea a couple of days before said something about being grateful for the blessings that hadn’t happened yet and today, I found out there’s a tombstone for Memo. I rushed to get a tire change so I could drive to Riverside and spend the day there but not all desires can be fulfilled with the immediacy I wish they could. Still waiting on my tires, not stranded but in place, I settled for calling my grandma, making a meal and mounting an altar.

08/03/24

El misterio de la fe. Nipple dress caused much controversy. A “man of god” said my attire wasn’t too devout, that it invited sin to which I responded that although God can see flesh, he doesn’t become seduced by it. For him, spirit radiates from the body and that is what he grasps. (Also) Desire isn’t a sin.

08/06/24

XI
LA MALA SUERTE
Para levantar una carga tan pesada,
Sísifo, haría falta tu coraje.
Por más que ponga el corazón en el trabajo
El Arte es largo y el Tiempo demasiado corto.
Huyendo de sepulcros celebrados,
hacia el más aislado cementerio,
mi corazón, como un tambor velado,
va resonando marchas fúnebres.
Más de un diamante duerme sepultado
en las tinieblas y el olvido,
lejos de picos y de sondas;
más de una flor exhala a su pesar
su perfume, dulce cual un secreto,
en las soledades más profundas.
**de Baudelaire

08/10/24

Hay gestos que tratan de articularse como arte. Por ejemplo; el disfrazar el cuarto y llamarlo instalación. Me parece un truco barato y muy al estilo de las sombras en la cueva de Platón. Creo que hay dos posibilidades:
Satisfacción al creer entender el mensaje/contexto de la obra. El arte como recompensa. Fácil, obvio.
No sé cómo llamarle, quizá abismo. La realización de que no hay sustancia y que simplemente es el disfraz del significado. La imagen de un perro tratando de atrapar su propia cola en constante y nunca lográndolo.
Atajos que no benefician a nadie más que a la costumbre de la distracción.

08/13/24

El camión de Tijuana a LA era como el purgatorio y me sentía forzada a reflexionar. Me resisto y escucho Vultures II a todo volumen y me saturo de Tik Toks. Samala me recoge en la estación y vamos por pizza y una coca para calmar la náusea. En el restaurante ponen a Frank Ocean y bailamos y cantamos. Al salir nos peleamos con un pendejo en el estacionamiento. Me gusta estar con ella porque es como un juego infinito. Ha habido veces en donde ya no hay límites y siento miedo, pero todo el amor y la felicidad que ella me da vale cualquier violencia. Me perdí el cumple de Yves.

08/15/24

08/16/24

A veces me gustaría tener una pistola a pesar de saber que mi naturaleza no se inclina a la violencia. Últimamente tengo fantasías sobre pelear. Una pelea física donde yo, cansada de soportar, empiezo a patear a alguien, a jalarle el cabello, a rasguñar, a gritar. Creo que hay sangre, pero lo que resalta en mi imaginación es el enojo y yo recordándome a mí misma que soy capaz de herir. Por ahora me conformo con la violencia del tubo y con el silencio.

08/17/24